Детский сад: ответы детского психолога на актуальные вопросы



Детский сад: ответы детского психолога на актуальные вопросы

Детский сад — это первое социальное учреждение, с которым встречается ребенок. Социальное в том смысле, что ребенок впервые встречается с требованиями общества. Эти требования могут совпадать с требованиями в семье, а могут и отличаться. Очень важное умение, которое осваивает ребенок, адаптируясь к детскому саду, — это умение различать ситуации и анализировать, что можно и что нельзя с теми или другими людьми, в тех или иных случаях.

Теперь не только мама и папа, но и очень много разных людей (и взрослых, и сверстников) и разных обстоятельств (режим, расписание занятий, правила поведения и даже меню) влияют на малыша. Ему нужно научиться отстаивать свое мнение — но уважать правила, защищать себя — но не обижать других, быть личностью — но ценить коллектив, иметь свои постоянные вкусы — но допускать и что-то новое.

Это не просто. Новые обстоятельства потребуют времени для адаптации ребенка к новым условиям. По мнению психологов, у ребенка трех-четырех лет период адаптации длится 2-3 месяца. Если такой период длится дольше, родителям стоит проконсультироваться с психологом и помочь ребенку. Возможно, переживания по поводу садика совпали с какими-то не менее важными переживаниями, и ребенок не может самостоятельно с ними справиться, тогда «отказ» от садика означает его потребность в помощи и поддержке родителей.

Вот несколько типичных ситуаций, с которыми сталкиваются родители, когда ребенок начинает ходить в детский сад (то есть начался адаптационный период).

«Не хочу!» Ребенок плачет, капризничает каждый раз, когда приходит время идти в садик. Это (как ни странно) самый «благоприятный» вариант: он позволяет ребенку открыто говорить о том, что ему не нравится. Родители могут ему сочувствовать, говорить, что им действительно жалко, когда он грустит, расставаясь с ними, но «так уж устроен мир — мамы и папы работают, а дети ходят в садики и в школы». Ребенок, который открыто протестует против садика, чаще всего довольно хорошо адаптируется, если родители не ругают его, не стыдят, а выражают сочувствие, оставаясь уверенными в том, что садик — хороший выбор для их ребенка.

Частые болезни. Ребенок начинает болеть буквально с первых дней посещения садика: «неделя в садике — неделя (а порой и две) дома». Многие родители сетуют на садик: мол, недосмотрели, сквозняки, детей заболевших принимают, инфекция… Считая, что дело в конкретном садике, родители переводят ребенка в другой, в третий, но ситуация радикально не меняется. Почему? Просто потому, что виноват чаще всего не садик, точнее, не конкретный садик, а сама ситуация перехода ребенка к самостоятельному пребыванию где-то без родителей. Как известно, физическое и психическое развитие ребенка взаимосвязаны, и организм ребенка иногда помогает ему справляться с тревогами и переживаниями. Чаще всего болеют именно те дети, которые не очень сильно капризничают и плачут, не выражая явно, словами и слезами, нежелание идти в садик. Это «послушные» дети, они хотят, чтобы мамы и папы были довольны их самостоятельностью, и стараются их не расстраивать. Но если адаптация для такого ребенка происходит сложно, организм дает эмоциям «передышку»: ребенок болеет, остается дома. Многие родители замечают, что спустя несколько месяцев после того, как ребенок пошел в садик, он болеет все реже и становится активнее, разговорчивее, взрослее. Если «болезненная» адаптация не проходит в течение полугода, родителям необходимо посоветоваться с детским психологом.

Дома — капризы, в садике — успехи. «Удивительно, но мой сын в садике совершенно не такой, как дома. Мне даже обидно, ведь я дома так стараюсь, а он там гораздо лучше себя ведет, чем со мной. Во-первых, он там ест. Причем воспитательница говорит, что старается съесть первый и поднимает тарелку похвастаться! А дома я за ним бегаю с ложкой! Во-вторых, он сам одевается! Дома может часами ходить в одном носке! Такое впечатление, что всеми плодами моего воспитания и моих усилий пользуются воспитатели в садике: я с ним дома борюсь, а там — «Какой у вас самостоятельный, развитый ребенок!».

Дело в том, что в садике ребенок часто видит именно то место, где его готовы воспринять таким, каким он себя покажет. Он пока не может постоянно быть таким самостоятельным, целеустремленным и «взрослым», он набирается сил и выражает все свои тревоги и сомнения дома, маме, в виде капризов и непослушания, а в садик он приносит ту форму поведения, которая, как он считает, больше всего ценится в обществе. Он хочет общественного уважения! Скорее всего, скоро он сможет так же «достойно» себя вести и в других местах, а дома будет иногда безобразничать, отдыхая от тяжелой социальной роли «хорошего ребенка». Конечно, родителям, особенно мамам, бывает обидно, что ребенок хорошо себя ведет с другими, а с ними капризничает! Однако важно понимать, что это непослушание ребенка именно с близкими людьми означает, что он старается приспособиться к обществу и тратит на это много сил. Понимая теперь, как велик мир и как много в нем разных людей, только самым близким он может полностью и безоглядно доверить свои тревоги, эмоции и переживания.

Дома — «хороший», в садике — «ужасный». «По-моему, воспитательница предвзято относится к моему сыну. Каждый день она рассказывает мне, как он безобразно себя ведет, дерется, забирает у детей игрушки и т. д. Но этого не может быть: он очень послушный, вежливый мальчик! Мы всегда проводили с ним очень много времени, пока я не вышла на работу, я всегда объясняла ему, что можно и что нельзя. Он всегда спрашивает у меня разрешения, если хочет что-то взять! Я просто не понимаю, разве может так быть, что я вижу одно, а без меня происходит совсем другое?..»

Да, такое вполне может быть, и даже часто так и бывает. И воспитательница, скорее всего, абсолютно не преувеличивает. Дело в том, что если родители очень много внимания уделяют правильному воспитанию, слишком контролируют ребенка, оберегают от принятия неверных решений, то ребенок трех-четырех лет, оставшись в садике без них, просто теряется. Он как бы остается без своей СОВЕСТИ, как говорит пословица — «без царя в голове», ведь его способность к самоконтролю еще не развилась, а дома его совестью и контролем были мама и папа.

Оставшись один, ребенок пытается найти взрослого, который смог бы, как мама, помогать ему быть «правильным». Именно для этого он ведет себя вызывающе, этот вызов говорит: «Пожалуйста, обуздайте меня, укажите мне мои границы, выдержите меня!» Чаще всего доброжелательность окружающих взрослых помогает в скором времени ребенку поверить, что для того чтобы быть достаточно хорошим, вовсе не обязателен постоянный контроль взрослых. «Я могу сам себя контролировать!» — вдруг говорит себе ребенок, если видит, что его проделки — вовсе не катастрофа для окружающего мира, а взрослые, в общем-то, любят совершенно разных малышей — и тихих, и шустрых. Успокоившись по поводу отсутствия постоянного постороннего контроля за собой, ребенок начинает чувствовать себя увереннее и лучше общаться как со взрослыми, так и со своими сверстниками.

Как уход из садика домой может рассказать о чувствах ребенка.

Первая ситуация: «Меня моя дочь удивляет: утром она устраивает сцены, что не хочет идти в садик, а вечером, когда я прихожу ее забирать домой, она меня просто не замечает. Продолжает играть, болтает со своими девочками! Я ее зову, жду, разговариваю с воспитателем — в общем, минут сорок проходит, пока мы выйдем на улицу. А утром опять: «Не хочу!»

Вторая ситуация: «Мне кажется, что моего сына в садике обижают. Нет, он об этом не говорит. Даже идет утром в садик с удовольствием, игрушки какие-то собирает, меня торопит, чтобы не опоздать, а то „Лена Николаевна ругается“ — в общем, все как бы хорошо. Но ведь когда я прихожу за ним вечером, он сразу за меня хватается, тянет уходить, не дает ни с кем поговорить, иногда даже плачет, если я хочу задержаться, о чем-то спросить воспитателя. Я его спрашиваю: „Тебя кто-то обидел?“ — он говорит „нет“, у воспитательницы спрашиваю, что случилось, она говорит, что все было нормально… Но ведь ЧТО-ТО происходит?!»

Встреча ребенка с мамой после разлуки о многом может рассказать. Действительно, и родители, и воспитатели, и психологи давно заметили, что дети делятся условно на три группы. Встреча одних с мамой очень похожа на первую ситуацию, встреча других — на вторую. А вот третьи, увидев, что за ними пришла мама, подбегают к ней, здороваются, потом бегут попрощаться со всеми или положить на место игрушки, возвращаются к маме, одеваются и т. д.

Конечно, третья ситуация гораздо удобнее и приятнее для родителей. Такое развитие событий говорит о том, что ребенок уже вполне адаптировался к садику, новым друзьям и порядкам. Еще это показывает, что ребенок уверен в том, что мама тоже неплохо проводит свой день и за нее не нужно волноваться.

А еще это говорит о том, что режим дня в семье устоялся, что малыш достаточно хорошо ориентируется во времени, примерно знает, когда нужно заканчивать игру и идти домой, когда мама закончит работу, в каком настроении придет и какие дела предстоят ей и ему потом.

Как правило, все дети приходят к такому пониманию расставания с родителями на целый день. Но не сразу.

Психологи середины XX века много наблюдали за тем, как маленькие дети отпускают своих родителей и как встречаются с ними снова. Задавали вопросы родителям о разных аспектах их отношений с детьми. Эти исследования дают нам сейчас возможность понять, что же происходит с малышом, не желающим покидать садик или жалующимся маме на несуществующие обиды.

Дело в том, что готовность малыша к расставанию с мамой заключается не только в его понимании, что вокруг будут добрые люди и интересные игрушки. Главное в этой готовности — это сохранение представления о маме в своей душе, ведь именно на ее мнение маленький ребенок ориентируется в разных ситуациях.

Вы замечали, как годовалый ребенок перед тем, как что-то взять, бросает быстрый взгляд на маму, как бы спрашивая: «Можно? Все в порядке?» Трехлетний ребенок уже не всегда смотрит на маму, но он всегда старается «свериться» в своих мыслях: «А мама не заругает? А маме это понравится?»

Такая «сверка» легче дается ребенку, мама которого достаточно предсказуемый и постоянный человек, и ребенок хорошо знает, за что она ругает, за что хвалит, когда какое настроение у нее может быть. Если же ребенок не очень хорошо понимает маму, ему нужно ее присутствие, чтобы «изучить» ее и понять, в каком она настроении, как у нее дела, и вообще «все ли в порядке в мире».

Если мама — очень импульсивная натура и у нее часто меняется настроение или она слишком часто и непредсказуемо для ребенка уходит и приходит с разными, непонятными ему впечатлениями и эмоциями, ребенок может встречать ее так, как описано в первой ситуации.

Ребенок не «не замечает» маму, он хорошо знает, что она пришла. Но он не знает, какое у нее настроение, как прошел ее день, рада она ему или чем-то озабочена и не думает о нем…

Вот чем занимается малыш, когда «не хочет» уходить из садика! Он знакомится с мамой! Ему просто нужно время, чтобы с ней встретиться, почувствовать ее, вернуться к ней и пойти с мамой, понятной и родной.

Если мама много работает, устает, волнуется из-за работы или других «взрослых» дел и ее озабоченность и переживания часто видит малыш, он может встречать ее так, как описывается во второй ситуации. Его никто не обидел в садике! Просто он очень переживает, не обидел ли кто-то маму, пока ЕГО не было рядом с ней! Именно поэтому, увидев маму, он крепко-крепко держит ее, как бы говоря: «Никому тебя не отдам!»

В такой ситуации ребенок действительно может спокойно утром собираться в садик (ведь он хочет помочь маме!), но к вечеру его волнение за нее становится слишком сильным, и маленький защитник (или защитница) просто не справляется со своими эмоциями.

Замечание: разные ситуации случаются между взрослыми и детьми в садике. И не все в них так однозначно, как иногда кажется. Главное, что должны знать взрослые, это то, что своим поведением ребенок всегда что-то говорит. Он не все может сказать словами, но, присмотревшись к тому, как он себя ведет, можно многое понять о его мыслях, чувствах и переживаниях.

Автор: Aннa Kрaвцoвa.

По материалам adalin.mospsy.ru